форум ОКАВОДЫ И ВСЕ ВСЕ ВСЕ

[мастак]

Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя
пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости,
опасной для человеческой жизни.

Поправка к правилам дорожного движения:
а. В случае дорожно-транспортного проишествия виновком ДТП признается
водитель маршрутного такси.
б. В случе если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать что
виновник скрылся с места проишествия, принять все меры для его поиска.

Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских
ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

Последняя редакция правил дорожного движения (действует только на
территории Москвы): с наступлением темноты "кирпич" превращается в
обычный прямоугольник.

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.
_________________
Невозможно учиться, если делать только то, что умеешь...

[MMD]

[Tim]

[мастак]

Пиво это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.
Бенжамин Франклин.

...Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ П#ЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора...

Мелочь, а приятно.
В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо".
Это вам не Чингачгук Большой Змей!

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду.
Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
- Мамочка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнована.
- Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
- Он приставал к тебе?
- Нет. Мне показалось, что он умер.

Едут два парня на дискотеку. Вечерет,туман. Вдруг на дороге какое - то розовое сияние. Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, пидор, с какой планеты? ...
- Ваши документы!!!


Приближается оргазм.Старый сперматозоид учит молодых; сейчас вы помчитесь по длинному красному коридору в конце которого увидите темное пятно - это будет яйцеклетка и вы должны с ней познакомиться и оплодотворить.Поняли? И тут бах!Оргазм!Сперматозоиды спешат наперегонки и видят темное пятно.Восторженно спрашивают; здравствуйте! Вы яйцеклетка?
-Нет! Я кариес!

Новые прокладки «Always-Зимние»! Крылышки до колен!!!

Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».

Водка «Исток». Начни день с парацетамола!
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

Новый шипучий «Клофелин-Упса» - действует в два раза быстрее!
_________________
Невозможно учиться, если делать только то, что умеешь...

[мастак]

У них со двора мужик выкинул пылесос: поставил около мусорки. Пылесос то рабочий, но они люди не бедные - купили новый.Стоял он два дня. Никто не позарился.Мужик видит такое дело, решил : дай в гараж увезу. Коробка родная дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор, поставил в неё пылесос и засунул в мажину.....
Через час вышибли стекло и спёрли...машина -Мазда 6

- Когда ем сыр "Президент" - я не чувствую себя Президентом!
Когда я курю сигареты "Атташе" - я не становлюсь атташе!
И лишь когда я пью пиво "Велкопоповицкий Козел"...
Я чувствую, это моё!

Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая ждет мужа с работы.
Приходит муж, уставший, заходит на куню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает:
- Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было

Конопля - это дерево.... Просто ему не дают вырасти....

В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором.
_________________
Невозможно учиться, если делать только то, что умеешь...

[мастак]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Hачальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
- О нас ходит много шуток. Hо не волнуйтесь, все равно 99 процентов из
них - непонятные.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника,
за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось…


Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку за#беним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х не нужна.

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

___________________________________________________________
_________________
Невозможно учиться, если делать только то, что умеешь...

[мастак]

Колхозник с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,
поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же
срывается
со стены лопата и бьёт его по спине, вставая, наступает на грабли и
вновь
удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл"@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

Реклама РОСНО.
Раньше прежде чем идти на х-й, Вам нужно было собирать кучу документов и
справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х-й
не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х-й. Как в
Европе.

Проблемы на рынке? Ментос - свежее решение! А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе...

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители "Утёнка" - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы...
С тревогой ждём прихода представителей "Аlwауs" с "Тампаксом"!
_________________
Невозможно учиться, если делать только то, что умеешь...

[КоляСоколов]

Штирлиц почувствовал запах гари - и точно,
из за поворота появился Поттер.
_________________
15 лет - и всё по барабану!

[мастак]

А вот представьте еслибы Трансформеры снимались в России - идет такая здоровенная дура с кучей пушек и прочих наворотов ... затем трансформируеться в "оку", заводиться с 3 раза, пускает густой черный дым и медленно едет спасать планету...
_________________
Невозможно учиться, если делать только то, что умеешь...

[Штирлитц]

http://bash.org.ru/quote/390561

[Misha Pitersky]

[Trek]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышениескорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухотонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

[КоляСоколов]

Вернулся заяц из армии,из Чечни.
Идёт по лесу,навстречу ему лиса:
-Здорово,заяц,чё крутой,блин...
Лиса получает звездюлей и изнасилованная выбрасывается в кусты.
Волк выбегает на помощь подруге и получает по полной.
Медведь начинает зайца воспитывать и огребает не слабо.
Все звери бегут ко льву и жалуются,что заяц оборзел,
быкует и вообще...
Лев выдвигается навстречу зайцу,тот начинает засучивать
рукава.
Лев: - Эй,заяц ты чё,я же лев - царь зверей!
Заяц: - Ты царь зверей? Ты чмо вонючее,вот Кадыров -
царь зверей!!!
_________________
15 лет - и всё по барабану!

[Maribel]

Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.

В нашем автосалоне "Мерседесы", BMW и "Саабы" представительского класса!
5% скидка по Социальной карте москвича!
_________________
"ДальнобОйКА" - Бешеной окушке 500 верст -не круг
_______________________
Форд Эксплорер
Матиз
Ока

[efimcargaz]

Купили городские(муж, жена) дом в деревне. Ну, с хозяйством,ессно(куры, коровы...). Однажды утром Муж(М) приходит в сельмаг весь отпи..енный. Местные удивляются, мол,кто, когда? М говорит, мол Жена(Ж). Поутру М пошел корову доить, только нацедит молока- корова копытом Бам! по ведру, молоко на пол. Ну М подумал, взял веревку, и привязал корове задние ноги. Начал дальше доить- та же тема(молоко на пол), только передними ногами. В взял М еще веревки- привязал передние ноги. Все тоже, теперь хвостом. Веревка у М кончилась, снял ремень, подставил скамейку, залез на нее, вяжет хвост к притолоке. А в это время Ж проснулась, думает, чегой-то М нет, пойду погляжу. Заходит в сарай, а у М в это время ( на лавке стоит, хвост корове вяжет), штаны без ремня сползают... Ну, Ж не врубается в тему, за оглоблю хватается....